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分手之后为什么都很难走出来?

发表时间:2021-11-19 17:56作者:唯一文化-Weiya

《东京爱情故事》这部电视剧,其中里面有一个片段是女主梨香给分手后的男朋友写了一封信,内容是:

遇见你是我人生的一大收获。


能够这样子和你在一起,我想我将来也一定能坚强地过下去。

看到这里的时候,真心觉得相遇是一件很美好的事情,即使我们不能走到最后,但依然心怀感激彼此在那么一段特殊的时光里相互陪伴,以后再回想起来的时候,都不会遗憾了吧。

凌晨一点,突然从梦中醒来。分手之后几乎没有睡过好觉,看着黑黢黢的周围,我摸索着手机,好像分手之后我的安全感都是来自于这个电子产品,我最近听了很多的失恋歌单,越听越睡不着,我开始抽烟了。

我很不喜欢天黑,因为这会加重我的孤独感,一个人抽烟的时候更是如此,我跟朋友呆在一起的时候觉得世界还是热闹的,只是没有人爱我而已,这也是一种自我否定。


我已经不记得我这样多久了,失恋之后我感觉每天都在浑浑噩噩的过,是的,失去他我好像一点光彩都没有了,这个痛苦的时间比我想象的还要长,我都以为我过不去了,即使我把时间安排的满满当当,但只要我一开始想到他,难过就会充满我整个脑子,一刻都缓解不了。

我习惯性的打开他的社交软件,看他有没有换头像,看他的背景图有没有换,看看新发的微博有没有怀念我,嗯,没有,像一潭死水。

其实最难过的不是分手,而是分手以后,你发现他还是过得挺好,很快有了新的女朋友,有了新的生活。

而你还是活在过去,梦中有他。醒来后的那种怅然若失,突然感觉特别对不起自己,不但没有往前走,还把自己弄得一团糟。

我们常说敬往事一杯酒,再爱也不回头。

其实醉倒黄昏独自愁,他一伸手,我还是会跟着他走。

分开后的那段时间,我丢掉了工作,拒绝了跟朋友们来往,每天把自己关在房子里以泪洗面,不断否定自己。

无数个日夜,哭泣,失眠,神经衰弱让我苦不堪言,我一方面要忍受被爱人抛弃的痛苦,一方面还要因为我草率的离职而备受煎熬。

我曾把前任当成了我的灯塔,指望着它发出来的微弱的光。

没多久它就熄灭了,我就在咆哮的海浪里浮沉,呛着咸涩的海水,憋着一肚子的气,双手不停的扑腾,饥寒交迫。


从无锡到上海,从香港到北京,去了不同的城市,以为能忘记他。


我学着不是很感兴趣的专业,和那些不是很感兴趣的人打交道,我假装很满意目前的生活,假装过得很好,假装我忘记你了。


但其实我最想要的:


还是回到最初相遇的那晚,我穿着红色裙子,蹦蹦跳跳的从阶梯上跑下去,迎接我的橘衣男孩。


其实我哪里也不想去,其实我也没有那么骄傲。


但是好像没有办法了。


谢谢你,靠近我,了解我,温暖我,然后离开我,这个过程已经足够让我心疼很久。


这个世界上不能说出口的话太多了:

从前总说,海底月是天上月,眼前人是心上人。

后来懂得,海底月捞不起,心上人不可及。







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