分手之后为什么都很难走出来？

《东京爱情故事》这部电视剧，其中里面有一个片段是女主梨香给分手后的男朋友写了一封信，内容是：

遇见你是我人生的一大收获。

能够这样子和你在一起，我想我将来也一定能坚强地过下去。

看到这里的时候，真心觉得相遇是一件很美好的事情，即使我们不能走到最后，但依然心怀感激彼此在那么一段特殊的时光里相互陪伴，以后再回想起来的时候，都不会遗憾了吧。

凌晨一点，突然从梦中醒来。分手之后几乎没有睡过好觉，看着黑黢黢的周围，我摸索着手机，好像分手之后我的安全感都是来自于这个电子产品，我最近听了很多的失恋歌单，越听越睡不着，我开始抽烟了。

我很不喜欢天黑，因为这会加重我的孤独感，一个人抽烟的时候更是如此，我跟朋友呆在一起的时候觉得世界还是热闹的，只是没有人爱我而已，这也是一种自我否定。

我已经不记得我这样多久了，失恋之后我感觉每天都在浑浑噩噩的过，是的，失去他我好像一点光彩都没有了，这个痛苦的时间比我想象的还要长，我都以为我过不去了，即使我把时间安排的满满当当，但只要我一开始想到他，难过就会充满我整个脑子，一刻都缓解不了。

我习惯性的打开他的社交软件，看他有没有换头像，看他的背景图有没有换，看看新发的微博有没有怀念我，嗯，没有，像一潭死水。

其实最难过的不是分手，而是分手以后，你发现他还是过得挺好，很快有了新的女朋友，有了新的生活。

而你还是活在过去，梦中有他。醒来后的那种怅然若失，突然感觉特别对不起自己，不但没有往前走，还把自己弄得一团糟。

我们常说敬往事一杯酒，再爱也不回头。

其实醉倒黄昏独自愁，他一伸手，我还是会跟着他走。

分开后的那段时间，我丢掉了工作，拒绝了跟朋友们来往，每天把自己关在房子里以泪洗面，不断否定自己。

无数个日夜，哭泣，失眠，神经衰弱让我苦不堪言，我一方面要忍受被爱人抛弃的痛苦，一方面还要因为我草率的离职而备受煎熬。

我曾把前任当成了我的灯塔，指望着它发出来的微弱的光。

没多久它就熄灭了，我就在咆哮的海浪里浮沉，呛着咸涩的海水，憋着一肚子的气，双手不停的扑腾，饥寒交迫。

从无锡到上海，从香港到北京，去了不同的城市，以为能忘记他。

我学着不是很感兴趣的专业，和那些不是很感兴趣的人打交道，我假装很满意目前的生活，假装过得很好，假装我忘记你了。

但其实我最想要的：

还是回到最初相遇的那晚，我穿着红色裙子，蹦蹦跳跳的从阶梯上跑下去，迎接我的橘衣男孩。

其实我哪里也不想去，其实我也没有那么骄傲。

但是好像没有办法了。

谢谢你，靠近我，了解我，温暖我，然后离开我，这个过程已经足够让我心疼很久。

这个世界上不能说出口的话太多了：

从前总说，海底月是天上月，眼前人是心上人。

后来懂得，海底月捞不起，心上人不可及。